Tak děti", povídá paní učitelka,"dneska si uděláme takovou zvláštní hodinu. Na pravou stranu třídy půjdou děti,
co vědí, jak se dělají děti a na levou stranu ty děti, co to nevědí." Přihlásí se Dežo: "A ti co už mrdali,
si mohou jít ven zakouřit?!"
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně.":D
Přijde nový ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: “PUK!”
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: “Pičo, Uvař Kafe.”
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: “KSČ”?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
“Kolik Sladíš Čuráku?”
Ženská má strašnou chuť na sex, jde na diskotéku a sbalí tam
chlapa. Mnoho drinků, vzájemné sympatie, bla bla po chvíli
odcházejí k němu. Když už jsou u něj doma, ženská běží na
chvíli do koupelny. Zaražená zjistí, že dostala menstruaci, tak váha,
ale stále má strašnou chuť na sex, tak se to snaží
... ... ignorovat, vleze k němu do postele a milují se celou noc.
Ráno se chlap probudí a dívá:
ženská nikde a celá postel od krve!
Tak přemýšlí, co se dělo předchozí noc, napadne ho to
nejhorší.
Tak se jde podívat na nože - všechny čisté, jde se podívat na
pistoli - ta je také na svém místě. Po chvíli se podívá na svou
tvář do zrcadla a zakřičí:
- Dooo pi * ííí, já ji sežral !!!
Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
"Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"?
"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"?
"Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že
si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Tak podivej, chci velkou jámu plnou
hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces
DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to
Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako
například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá
se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil
neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační
systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění
Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0,
resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0
paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s
následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale
používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou
provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na
nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."
Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"
on:
Milacku ja te tak miluju ze bych tve jmeno nechal napsat na muj barak!!!
ona:
No pockej jestli me opravdu milujes tak nechas napsat barak na moje jmeno:-))
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!"
"Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově
Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "tak se uklidníme jo?!"
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
Co to znamená, když jedou dva cikáni novým autem?
Policie je odváží do vyšetřovací vazby.
„Neboj se, cikáne, my jíme jen bělochy,” utěšuje rozklepaného zajatce kanibalka.
„Tak to teda ne,” zrudl Rom, „to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!”
Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”
V divadle: „Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou.”
„Nejdřív tu dobrou.”
„Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno.”
„Prima, a ta špatná?”
„Všechny lístky skoupili skinové!”
Přijde cikán k doktorovi a povídá: „Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty - uřízněte mi ho!”
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,” namítne lékař. „Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.”
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!”
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: „Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!”
„No jo, Dežo,” svraští muž v bílém obličej, „ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?”
Cikán souhlasí, a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá: „Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?”
„Teda, pane doktor,” rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!”
Víte, jak stát dosáhne snížení populace Rómů?
Lehce, stačí jen, aby sčítání lidu prováděli skini.
Přihlásit se
Registrovat
Gallery
FAQ
Mods Database
))
